simplemente....yo!!!

AMAR MUCHAS COSAS. PORQUE EN AMAR RESIDE LA VERDADERA FUERZA Y QUIEN AMA MUCHO LOGRARÁ MUCHO Y LO QUE SE HACE CON AMOR ESTÁ BIEN HECHO (V. VAN GOGH)

la probabilidad mide la frecuencia con la que ocurre un resultado en un experimento bajo condiciones suficientemente estables dice SanWikipedia...voy a coger un experimento cualquiera, por ejemplo....tener un hijo!cuál es la probabilidad de que tu padre  te viole, torture y secuestre??baja? alta?si la probabilidad mide las frecuencias...tengo que empezar por ahí..con qué frecuencia alguien que debería quererte te golpea??esta me la sé! si hay al menos una victima por semana ya sólo como consecuencia de la violencia de género..esta es alta, muy alta....lo que no tengo claro es si las condiciones de este experimento son las suficientemente estables...así que voy a intentarlo por el este lado ...si pegas, violas, secuestras, torturas e incluso matas en un país desarrollado...¿cuánto t puede caer? Tirando por lo alto....15 años, y d ahí no pasas..eso es estabilidad..puedo hacer lo que quiera que como las penas son estables, o lo q es lo mismo,  que una condicion razonablemente pequeña no va alterar significativamente el futuro de la situación. Me voy a explicar mejor...si violo a alguien me endosan 15 años, pero si además d eso, le retengo durante 24 años, como lo que modifico es casi insignificante..pues me van a seguir cayendo 15 años...a que es facil!!! ¿puedo ser un grandisimo hijo de puta, arruinar la vida de muchas personas y a cambio pasar solo 15 años d mi vida en uno d esos complejos vacacionales vulgarmente conocidos como cárceles?esto sería para pensarmelo...pero podemos mejorar la oferta!!...y aquí es donde vuelve a entrar en juego nuestro gran codigo penal...si, ese que reduce a un tercio de la condena de toda esa lacra de la sociedad por algo que denominan buen comportamiento...y aqui es justo cuando se me acaban las palabras...

 

una última probabilidad...¿cúal es la probabilidad de que te cruces con un modelo argentino en una noche loca y que sean sus besos los que te despierten a la mañana siguiente? tristemente infinitamente más baja que las anteriores...

llevaba tiempo esperando esa llamada, llevaba tiempo esperando escuchar esa voz cada vez q la pantalla de mi movil reflejaba un numero desconocido, llevaba tanto tiempo en ese periodo de espera que realmente comencé a dudar...¿será verdad eso de que los seres humanos somos impredecibles?yo q creo q sé como va a actuar o reaccionar cada uno d los mios, yo que intento memorizar hasta el más mínimo detalle de cada uno de nuestros actos para evitar que la proxima vez me pillen desprevenida, yo que intento cambiar constantemente y que siempre vuelvo a reencontrarme con mi verdadero yo,....esta vez aunq me costaba creerlo llegaste a convencerme de que iba a ser diferente...pero no lo fue, y ahí volviamos a estar tu y yo, como tantas y tantas veces...tan predecible que lo hemos convertido en costumbre...sólo una duda más...¿yo también lo seré?

hay mil cosas sobre las que me gustaría escribir, pero o no encuentro las palabras o no encuentro el momento... y creo que es a esto último a lo que voy a dedicar la entrada de hoy..a hablar sobre momentos, sobre mi momento...estoy harta de escuchar eso de que ahora estoy en el momento de luchar, de prepararme, de cambiar, de hacer locuras,de equivocarme,  de divertirme, de vivir el presente, de sembrar las semillas de mi futuro, de viajar, de los nuevos amigos,de resbalones profesionales,  de conocer chicos, de cambiar de curro hasta encontrar algo que me guste, de hacer valer mis principios, de confiar, de fines de semana sin dormir,...pero si lo pienso detenidamente, es imposible que un mismo periodo de tiempo de origen a todos esos momentos, asiq...¿cuál es exactamente mi momento? valga la redundancia, sin lugar a dudas mi momento es el de la DUDA, no sé lo que quiero ni cuándo ni cómo ni dónde, no sé si los principios te llevan a algo bueno o simplemente te enseñan que en esta vida no se puede ser tan panoli, dudo que el que vale sea el que lo consiga, por encima del trepa, el pelotero o el lloron, dudo que al darte una mesa con un pc en las oficinas de uno de los grandes la "s" no se instaure en tu vocabulario, dudo de la competencia de la gente q nos creemos ser alguien por haber estudiado una carrera y nuestro trabajo se reduce a seguir los procedimientos standares, dudo que un mal momento venga seguido de  uno bueno, dudo de los reconocimientos, dudo en como actuar con la gente que te pone una buena cara pero que te apuñalaria por la espalda, dudo que este mundo tan competitivo sea para mi, dudo en si elegí bien a lo que quería dedicarme, dudo en que si hace dos años cuando firmé este contrato tuve suerte...o ese era el día en el que no debería haberme levantado de la cama, dudo si seguir luchando o no, y lo que es más importante, dudo en lo que quiero conseguir, dudo si acabar con todo esto y empezar de cero sea una buena opcion o si lo que debería hacer es resignarme y apechugar con las consecuencias de este espiral en el que yo solita me he metido...

Hace ya unas semanas que leí una noticia que aunque me pareció terrorifica, mi yo malvado se alegró de q saltase a la luz porq serviría para dar más fuerza a los motivos por los que me quiero salir de ese circo lleno de payasos al q denominan iglesia catolica...si introduzco obispo en el buscador de San Wikipedia lo define como sucesor de los apostoles, es decir, pastores que sean maestros de la doctrina...Supongo que por ello, ese personaje que habita en una d las islas más bonitas de españa, al que se le exige buenas constumbres, sabiduria, piedad, prudencia...se atreve a afirmar que existen menores capaz de incitar al abuso sexual...porque al ser todo un maestro, tiene q abrir los ojos de las personas que como yo piensa que no existe perdón para quien se atreva d abusar de un niño, que la homosexualidad simplemente es una opción más y que dista mucho de ser una enfermedad, que una persona de tu mismo sexo puede hacerte sentir plena mientras que abusar d un menor te convierte en un criminal, y que no es la homosexualidad lo que perjudica a la sociedad, sino individuos como él, demonios envueltos en piel de corderos que envenenan a la gente más vulnerable.

Si yo hiciese un comentario como ese y llegase a oidos del Boss, podría asegurar q permaneceria en mi puesto de trabajo el tiempo necesario para empaquetar  mis pocas cosas, ya que hay cosas que aunq se piensen nunca deberían decirse por respeto y educacion...pero que hace la iglesia ante eso? SE CALLA. y es que , pobres...ya están afonicos de tanto gritar en contra de la nueva politica familiar...pero deberiamos tratar de ser comprensivos, tan comprensivos como son ellos cuando salta un nuevo escandalo de los muchos q ha habido sobre la facilidad que tienen los q visten hábito para q se les ponga duro el aparatito mientras sobetean a un pobre niño indefenso...Ahí si q habla el todopoderoso, para pedir a la sociedad q pongamos la otra mejilla, ya que ellos no son enfermos, solo cometen errores...Enferma soy yo, que estoy completamente segura que me podria enamorar de una mujer y formar una familia por la que daria mi vida....de igual manera que lo podría hacer con un hombre.

Enferma estoy yo, que creo sería capaz de renunciar al gran amor de mi vida, fuera cual fuera el sexo, si me pidiera que formalizasemos nuestro compromiso ante uno de estos individuos..

 

Miles de personas han salido hoy a la calle en diferentes ciudades españolas para pedir el fin de la violencia machista, invitando a tomar plena conciencia de este drama, un drama que no entiende de cultura ni clases sociales como mucha gente piensa, un drama que mantienen oculto miles de mujeres por vergüenza, un drama que si te toca, aunque no llegue a acabar con tu vida, te va a dejar una herida practicamente imposible de cicatrizar. Yo pienso que un maltratador no se alimenta de los debiles, si no que son monstruos en cuerpos de seres humanos capaces de hacer débil incluso a la persona con la mayor fortaleza que conozcas. Su inteligencia es digna de admiración ya que poco a poco, sin que puedas percibirlo, van entrando en ti, subiendo tu autoestima hasta límites infinitos, haciendote sentir tremendamente amada, el centro de su vida..y es cuando estando en esa maravillosa nube, a cientos km de la tierra, te resbalas y t caes...y la caida es brutal. Eres consciente de que ese principe azul que te hizo creer que vivia solo por y para adorarte el resto de tu vida no va a estar alli para recogerte..pero bueno, como tienes la "suerte"de haber encontrado a ese hombre de cuento no quieres darlo importancia...., y el tiempo va pasando y él sigue entrando en ti, ahora no solo te repite lo maravillosa que eres, si no también lo mucho que te necesita, la imposibilidad de imaginar una vida sin ti...pero tu, sin saber el por qué, sigues cayendote de esa nube, cada vez con más frecuencia,  cada vez el golpe es más fuerte..y él nunca está para recogerte...y entonces lo ves claro, ¿¿¿cómo va a estar para frenar tu caida la persona que siempre te está empujando??? pero ya ha pasado demasiado tiempo, ya no hay vuelta atrás en el cuento..tu principe azul se ha convertido en la peor de las drogas..y como buena droga, te está destruyendo y no ves escapatoria, ya hace mucho que no oyes piropos ni buenas palabras, ya todo son desprecios y malas formas, ya no eres la mujer perfecta que todos envidian, si no la escoria que nadie quiere,  los besos y caricias son sustituidos por empujones e insultos...y te das cuenta de que él ni te quiere ni te quiso, y lo q es mucho peor, ni tu misma te valoras... Y ahí es cuando te sientes sola, y te avergüenzas de pedir ayuda, ya que sientes que estás metida en un pozo al que has bajado tu solita...y las menos afortunadas, llegan incluso a ahogarse en el mismo.

y ahí es cuando aparece la administracion anunciando que en apenas transcurren 4 minutos desde que se recibe una demanda por malos tratos hasta que se activan todos los recursos para atender al incidente..y justo es ahí mismo en el momento en que falla, en no hacer una definición precisa de mal trato, en no aplicar castigos ejemplares a semejantes energumenos, en no proteger a las mujeres que no se dan cuenta que ellas no han bajado a ese pozo sino que a parte de haber sido empujadas al mismo, han cerrado el agujero de entrada, en no ver que no solo el  maltrato físico puede llegar a ser mortal ya que aunq tu corazon siga bombeando, si no consigues frenar ese maltrato psicologico lo que tendrás será una muerte en vida....

Y en este dia en el que las manifestaciones publicas de apoyo a las victimas de la violencia de genero salta la noticia estrella que todos esperabamos..El desmentido del Bigotines y la Botella del esperadisimo divorcio q ha proclamado a los cuatro vientos un "reputadisimo programa de cultura general"

Tienes que ir, me llevaban repitiendo hasta agobiar...pero era demasiado sacrificio para alguien tan exceptico como yo,  moverme una tarde resacosa de domingo para escuchar un puñado de tonterias...pero la amistad tan sólida conoce tus debilidades y cuando oí un "no es por ti, es por mi, nuestros caminos se entrecruzan y necesita verte para saber el por q" ya no encontré disculpa, es más, una curiosidad que me costó reconocer se despertó dentro de mi...y alli fui, siempre bajo el juramento de que por nada del mundo tocaría el tema de la salud. Me estaba esperando,cuarenta y pocos, atractiva, dulce, elegante, al igual q su casa, ningun detalle que desvelase su hobby...trina de limon y mis gusanitos favoritos ¿casualidad?¿chivatazo? una pequeña conversación para romper el hielo..y una bolsa roja de terciopelo. Sacó el taco de cartas y empezamos...ni velas, ni bola. ni pañuelo..solo una baraja dividida en 5..y lanzó la primera tirada...y me eché a reir, ella jugaba con ventaja, sabía a quien tenía sentada enfrente me soltó la lista de generalidades, o incluso, no tan generalidades que yo esperaba escuchar "eso es facil" le dije sin quitar la sonrisa de la cara..y cogió otra de las barajas y empezó a concretar..y mi sonrisa se iba quitando al mismo ritmo que la suya empezaba a aparecer...No me lo podía, o más bien no me lo quería creer, pero con cada nueva pregunta se acercaba más y más a una realidad, que estaba costando ver por mis excepticismos, pero que estaba saliendo poco a poco...y las dos, con la intimidad y la precisión que esas cartas con dibujos te pueden dar, lo pusimos al límite...y no me gustó. No me gustó lo que allí salió, no fue un has sufrido por amor, vas a mejorar en tu trabajo, hay problemas en la convivencia...fue mucho más, fueron iniciales, fueron fechas, fueron momentos muy concretos,demasiado,  fueron números, fueron percepciones...que pudo describir con todo lujo de detalles mientras yo se lo ponía dificil castigándola con mi silencio, negandome a creer que alguien q no fuera mi sombra pudiera saber tanto de mi...fueron casi dos horas en las q después de hacerme creer con esa reconstrucción tan precisa de mi vida, tan distinta a la que pudiera ser la vida de alguien de mi edad, se centró en guiarme y orientarme y advertirme. Para ella hay un camino escrito, y es ese por el q ella te sabe guiar, pero cada uno es libre de salirse del mismo y eso ya se escapa a todo don...Soy atea confesa, sin esperanzas de q exista algo detras d la muerte..¿cómo voy a creer en el tarot? me atormentaba la cabeza, pero fue una realidad tan grande como negar la existencia de una rosa cuando la estás oliendo...

Y pusimos fin a esa sesión. yo estaba dispuesta a desembolsar todo lo que hiciese falta como arrepentimiento por haber sido tan incredula, y ella se negó rotundamente. "No se puede poner precio a un don, en el momento que se lo pones lo pierdes, Yo lo único que intento es facilitar un poco a la gente que quiero. Vete, y ten mucho cuidado con todo lo que te he dicho, si me necesitas llamame, y si no...te espero en un año..y eso que tanto te preocupa...trankila, saldrá bien"

Así q sin darle más importancia de la que tiene, voy a intentar no salirme del camino, pero siempre con los ojos bien abiertos como me dijo Maria Elena, y teniendo siempre presente que detras de una buena cara, se esconde el enemigo, y q está mucho más cerca de lo q la gente piensa...Yo no creo en las Meigas, pero haberlas haylas

646295....da señal...y enseguida escucho un inmenso "Hoooolaaaaaaaa"  y ahí estás mi Alvarito, siempre de tan buen humor, siempre dispuesto a aguantar pacientemente una de mis crisis, siempre con una frase que consigue poner mi ego al límite justo el día en el q me siento más fea, siempre dispuesto a sacarme una sonrisa en el momento en el que sólo quiero llorar,siempre preparado para calmarme cuando mi yo malo se come al bueno, siempre con un buen consejo a mano, siempre con un momento para mi, siempre dispuesto a oirme, y lo que es mucho más dificil, siempre dispuesto a escucharme...

 

te acuerdas cuando nos conocimos?? primero fueron unos cuantos e-mails que me descolocaron totalmente..tanta educación, tanta galantería, tanto saber estar... en una palabra: un pirao! y luego ya nos conocimos fisicamente en esa cafetería con vistas a la catedral en la que no te cortaste un pelo al decir a todos los que allí nos encontrábamos que no importaba que en Amsterdam lloviese porque estabas seguro de que cuando llegase yo iba a hacer salir al Sol....dios!!qué he hecho yo para merecer tener q vivir con semejante individuo todo un año!!pensé para mi....y nada más lejos de la realidad, tú que siempre elogias ese sentido que dices que tengo para analizar las cosas y ver la realidad, tienes que reconocer que ahí me dejó completamente tirada...

 

lo que encontré al llegar al país de los tulipanes no fue a ese pirao adulador...fue a mi gran apoyo,al que me hizo esperan interminables horas porq nunca estaba listo,  al que aguantó mis malos humos, al que secó mis lagrimas cuando me enamoré en tiempo record, al q agotaba mi paciencia por su lentitud en acabar una frase, al que siempre tenía una palabra bonita lista para hacerte sonreir,a los brazos q me daban calor en la cola del meander, a las orejas q me escuchaban en las mesas del dekooi, al otro demonio capaz d cambiar una cerradura y rayar a los mismisimos U2,  al q captó a la primera que para mi no existen los grises, a la persona que entendió que cuando quiero a alguien me lo juego todo porque sé ganar pero también perder, a quien incondicionalmente estuvo a mi lado en todo momento,a mi GRAN AMIGO.

 

y Amsterdam quedó atrás...y ahora toca Madrid, y es algo más que un piso y un par de habitaciones lo que nos separa..pero como ya he escrito más veces en este blog...mientras sean los km la única distancia que nos separé..no habrá ningun problema. Porque Alvaro cielo, te has ganado un lugar a pulso dentro d mi corazoncito y ya sabes q de ahí va a ser muy dificil que puedas salir..